Поругались и не можем помириться

miumau
, 1 мая 2019 в 07:00
Здравствуйте, Яна.

Постараюсь не утомлять вас длинным письмом.

Поругались с мужем. И никто не хочет первым идти на примирение.
Я не готова просить прощения, т.к. виноватой себя в чем-либо не считаю. И говорить что-то вроде "Ну ладно, давай уже мириться" тоже не хочу, т.к. по опыту знаю во что это выльется - начнется длинный гундеж на тему того, что я вообще-то и прощения попросить могла бы.
Еще раз, виноватой в конфликте я себя не считаю. Он, видимо,тоже.
Спустить на тормозах и сделать вид, что ничего не было, пока не получается.
Мирно общаться тоже не выходит, он взрывается на любое слово. Предпочитаю молчать.
Не знаю, как быть.

Причина (а скорее повод) - яйца выеденного не стоит. Собирались в гости на день рождения к моим родственникам. Опаздываем. Я и ребенок уже одеты, стоим на пороге. Он даже одеваться не начинал, выбирает носки. Предлагаю ему не ехать, если не хочет. Начинает огрызаться, что если я хочу ехать без него, то так и надо говорить. И вообще, что за неуважение, почему я не даю ему собраться спокойно, почему всегда подгоняю (да, ситуация типичная, мы куда-то собираемся, мы с ребенком уже давно готовы, а он только начинает одеваться). На этой почве и поругались.
Полагаю, очевидно, что конфликт глубже.
Но сейчас просто хочется уже помириться и общаться нормально. А как - не знаю.

Спасибо.

***
Здравствуйте!

Мы конечно все тут понимаем, что дело не в этом конкретном конфликте, а в принципе.
Это уже стало ясно, когда прозвучало слово "всегда".

Т.е. ситуация повторяется, судя по вашим рассказам. Полагаю, что это - не единственная такая ситуация, но давайте пока обсудим только эту. Она повторяется, вы каждый раз хотите выйти вовремя. Он видимо каждый раз обещает в этом с вами посотрудничать, но потом не собирается вовремя, и вы его ждете. И вам это не нравится, потому что неприятно стоять одетой с ребенком в дверях долго. А еще - потому что этим он выражает неуважение к вашим планам и желаниям, и не хочет как-то уменьшить эту негативную эмоцию, которую вы каждый раз по этому поводу испытываете.

Тут я бы для начала обдумала, какие вообще есть варианты решения. Как у вас это происходит? Вы ведь наверняка в какой-то момент заранее озвучиваете время, в которое планируете выйти из дома? А потом говорите, например, за полчаса, что вот через полчаса мы хотели бы выйти из дома? Он наверное как-то говорит "угу", но при этом не собмрается? А когда говорите, что осталось, скажем 15 минут, это уже называется "подгоняете"? Это я предположила самый вероятный сценарий. А может вы ничего не напоминаете, а просто говорите, что мы выходим в пять, а потом в нужный момент собираетесь и становитесь в дверях в пять? Если да, то наверное надо за какое-то время до момента Х напомнить, что через скажем 20 минут мы встречаемся у двери.

И дальше вам говорят манипуляторскую фразу: "Ты вообще-то не хотела, чтобы я пошел - так сказала бы это сразу." На это вы наверняка уже отвечаете, что "Я сказала, что хочу пойти с тобой, потому что я хочу пойти с тобой, но я хочу выходить с тобой вовремя".

Теперь мы уперлись в ключевой момент. Вы хотели пойти с ним, но вовремя. Он вас ставит перед фактом, что либо не вовремя, либо без него. Вы на его ультиматум не соглашаетесь, соотвественно он вас "продавил", вы стоите и ждете, пока он собирается, вас это бесит, и вы развиваете конфликт, чувствуете себя обиженной и подавленной и не можете с этим смириться.

Какие есть возможные выходы?
1 - Вы говорите: "Я очень хотела пойти с тобой, но я хотела с тобой и вовремя. А с тобой и вечно стоять тебя ждать я не хочу. Поэтому мы собрались и выходим. Собирайся ты сколько хочешь, и подтягивайся когда тебе удобно, а мы ждать больше не будем". Вероятность 50/50, что он либо подтянется через полчаса (или быстренько дособирается за минуту и догонит вас в 10 шагах от дома), либо из принципа останется дома. Еще добавив, что он продолжает верить, что это вы таким способом хотели от него избавиться, и вот он вас избавил (продолжит манипуляторскую деятельность).

В любом случае вы этот раунд формально выиграете - вы не хотели больше ждать и избавились от необходимости ждать. Соотвественно он вас за это как-то "накажет", потому что теперь будте беситься он, потому что на этот раз вы продавили его. Т.е. либо потом устроит вам скандал, потому что вы такая вредная его бросили, не могли подождать 5 минут, его унизили, всем сообщив, что пришли без него, а он придет позже, потому что он собираться не умеет. Либо опять выкатит всю историю что "на самом деле ты хотела без меня но не хочешь сказать открыто". Что бы вы не отвечали на это - у вас потом все равно наверное будет скандал. С большой вероятностью. Потому что у вас там какие-то игры власти, или какой-то разлад в семье, на почве которого он все время создает такие ситуации, создавая повод для конфликтов. Он не хочет с вами помириться. Иначе давно помирился бы. И вы сами написали - если вы скажете что-то примирительное, будет еще много бухтежа на тему "могла бы и извиниться". Т.е. он вас продавливает, когда вы из дома выходите, а потом еще продавливает, пока вы не сдадите все позиции, не признаете свою неправоту во всем, и не извинитесь. Он хочет чтобы вы сдались по всем фронтам. И показывает вам, что другого выхода он не примет. А вы сдаваться не хотите. По сути такие отношения обречены. Вы дальше будете так бороться, пока не разбежитесь, потому что количество скандалов перевесит все остальное.

Вариант 2 - вы перестаете его пилить вообще. Собирается два часа - стоите с ребенком в дверях одетая два часа и молча ждете. Отменит после этого поход, потому что два часа прошло и поздно - смиренно отменяете поход. Не напоминаете, не просите, пусть все будет как он хочет, каким бы абсурдным это не казалось. Тут мне что-то подсказывает, что начнется интересное. Потому что он вообще-то хочет конфликтов, и он устроит конфликты. Или он хочет вас прогнуть, причем силой. И если вы начнете прогибаться без усилия, он будет придумывать новые способы вас прогнуть дальше.

У меня такое было - я когда-то писала об этом - с мужем. Он сначала ругался со мной (почти каждый день) потому что он хотел, чтобы мы ужинали всегда в одно и то же время, а я всегда умудрялась приготовить ужин так, что опаздывала. Он в назначенное время сидел на кухне, недовольный, что еще ничего не дают, и причитал, мол, "я многого не прошу - но один раз в день я могу ожидать от жены что она уделит мне время, тогда, когда я просил". Я когда-то опаздывала с ужином на полчаса, потом начала исправляться, опаздывать только на 15 минут, потом на 10, 5. И потом у нас были такие же скандалы, с претензиями, ледяными взглядами и смертельной обидой и непреклонной строгостью, потому что я опоздала на полторы минуты. Ну опоздала жде! Опоздала! Нет, невозможно дождаться, чтобы просто вовремя. Как вы наверное уже догадались, через какое-то время я приспособилась делать ужин за 5 минут до срока. И тут началось "ты делаешь демонстративно" или "спеуиально делаешь заранее чтобы я ел остывшее". Короче. Когда один хочет прогибать второго, ради того, чтобы прогибать второго, это когда-то достигает абсурдных форм.

Еще есть вариант, что ничего такого не случится - он просто будет собираться, как хотел - по полчаса или 40 минут, или сколько там ему надо. А вы будете каждый раз беситься. Молча. И когда-то у вас переполнится чаша этого кипения, и вы сами снова начнете скандалить, или вообще уйдете.

Есть, конечно, еще вариант, что он действительно никаких ссор не ищет, просто он всегда начинает собираться с каким-то опозданием на сколько-то минут, и делает это соотвественно поздно. Ну вот тут не понятно - если вы, например, будете говорить, что "выходим в пять" и потом спокойно начинать сами одеватсья в полшестого, запомнив, что он ровно на эти полчаса опаздывает - что будет? Вы совпадете? Или просто весь тот же театр отложится на полчаса? Т.е. он начинает одеваться только, увидев вас, стоящих одетых в дверях? Или это таки привязано как-то ко времени? Я это к тому, что может есть действитенль овариант как-то приспособиться к его особенностям, скажем, собираться всегда ровно на то время позже, и из-за этого начать не ждать и выходить вовремя. Но я в этот вариант верю мало.

Чаще всего таки являются правдой варианты, перечисленные выше. Что у вас какой-то крен в отношениях, и он уже давно на вас отыгрывается, провоцируя скандалы, и из принципа вас продавливая здесь и там.

И если это так, то получится, что не имеет смысла мириться. Потому что он будет давить дальше, а вы будете сопротивляться дальше, при каждой такой возможности, пока либо не разойдетесь, либо не выясните, что это за фигня, из-за которой вы так отчаянно припираетесь.

Я тут не могу помочь - я же не знаю, что вы там на самом деле не поделили. А вот вы наверное могли бы додуматься, если решитесь вообще задаться этим вопросом. Какие у него комплексы, которые он так вот компенсирует? Или какие у вас есть перед ним "преимущества", за которые он заставляет вас расплачиваться. Или чего он боится - что будет (для него страшного), если он перестанет на вас давить? Боится, что вы "обнаглеете"? И тогда что? Бросите его? Перестанете уважать? Еще что-то? Короче, что-то вот такое за этим кроется. И это надо либо найти, открыто выложить на стол и решать. Либо ничего не выйдет.

Можно походить к психологу (хотя бы вам одной для начала). И попытаться с его помощью во-первых - откопать то, о чем вы на самом деле ссоритесь. А потом - уже с учетом конкретных фактов, подумать вместе с психологом, какие есть возможные стратегии выхода из этого. В любом случае это будет либо конфронтация с проблемой и обсуждение непосредственно ее (даже если это очень неприятно), либо невозможность нормально это выяснить, и развод.

По вашему описанию для "как помириться именно сейчас" - у вас выход только один. Предложить помириться, выслушать весь нудеж по поводу "могла бы и извиниться", и наверное извиниться, все проглотить, а потом уже на фоне успокоившегося конфликта ходить к психологу и выяснять все дальше. Либо ждать (может быть долго) пока ему дуться надоест, и он когда-то просто перестанет так остро ссориться, просто потому что надоело и сил нет поддерживать это напряжение. Как вариант - если он никогда не успокоится, то это тоже кончится разводом. (И я думаю, что он это понимает. Вот можете его спросить, действительно ли он этого хочет и к этому стремится.)

В общем - нету у меня рецепта, как эту ситуацию вот прямо сейчас обезвредить без капитуляции.
Психологи или опытные читатели - а у вас есть?
И какой у вас у всех прогноз - в этой семье еще можно нормально разобраться, чтобы начать вместе жить, и прекратить друг друга куда-то дожимать и прогибать?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu