Отец сначала не занимался а теперь тоже хочет не заниматься?

miumau
, 6 декабря 2019 в 08:00
Здравствуйте, Яна!
Прошу вас рассмотреть мою ситуацию и дать к ней комментарий. Я не уверена, что правильно оцениваю. Запуталась и не уверена в себе.
Я вышла замуж в 18 лет, за мужчину на год старше. Я приехала поступать в город, влюбилась и вышла замуж за "местного". Он жил с мамой. Я сразу попала в их квартиру, до этого жила в общаге. У меня еще ничего не было, и я была в очень слабом положении. И сразу забеременела и родился ребенок. И я сыга очень любила сразу, но это был адский ад. Ребенок был нервный, много кричал и мало спал. И свекровь и муж мне вообще не помогали, зато оба очень сильно меня критиковали за все. Каждый день было три скандала о том, как я все делаю не так, какая я плохая, инфантильная, неумеха. Через 8 месяцев я дошла до ручки, и очень серьезно подумывала о суициде. Но не смогла из-за ребенка. Я понимала, что вот он уже почти год прожил, а они им толком не занимались. Если я сейчас его брошу на них, ему будет совсем несладко. Потому что они даже не знают, что с ним делать. У меня был приступ какого-то глухого отчаяния. Разочарование в человечестве. В семье, в любви, во всем. Муж превратился во врага, который постоянно меня пинал, унижал и ругал. Ничего не осталось от хорошего отношения ко мне. А у свекрови его никогда и не было. Я поняла, что здесь меня не любят, не поддержат. Вообще почувствовала, что я одна на свете. И решила браться за все сама, ради ребенка.



Я устроила ребенка в ясли как можно скорее и пошла работать. С институтом так и не вышло, но это вскоре стало неважно. Я пошла подрабатывать в типографию, и мне там очень понравилось. Я быстро осваивала там все процессы. Владельцем типографии оказался замечательный человек, у которого много проектов. И он всегда очень болел за качество нашей работы, но сам заниматься не очень мог, т.к. у него были еще другие бизнесы. Мне было очень интересно, поэтому я освоила все технологии и процессы, а потом и работу с графикой. Я не дизайнер, но все знаю о том, как что-то грамотно сдать в печать или подготовить. Т.е. техническую часть могу и сама исправить, если что. Через 5 лет я стала директором этой типографии. Но развелась я раньше. Когда сыну было 4 года. У меня к тому моменту уже отсохли все чувства к мужу и его свекрови. Я просто доживала рядом с мужем, не слушая все его бесконечные претензии и критику. Просто готовилась к моменту, когда смогу уйти, выбрала момент и ушла.

Муж сначала не поверил, что я могла взять и уйти. Он думал, что я так и буду оставшуюся жизнь слушать его бухтеж и смиренно готовить супчики. К слову, мы все то время жили у его матери, и он там и остался. После того, как я съехала, и конечно взяла с собой сына, он немного "подобрел". И начал проявлять интерес к сыну. Я была рада. Ребенок-то ни в чем не виноват. Но общение папы сс сыном сводилось к воскресным прогулкам и покупкам мороженого.

Я не возражала - навещает, любит, дарит подарки на новый год и день рождения, хорошо. Купила квартиру, работаю. В нашей типографии теперь я начальник, очень ее люблю, чувствую себя там хозяйкой. Владелец типографии оформил мне долю. Сын учится в школе. Жизнь наладилась. И тут наш папа вдруг женится на женщине, которая живет аж в Корее! Русская, которая там сделала крутую карьеру. Познакомились в ее командировке. У нее там налаженная жизнь, она так поставила условия, что если он хочет ее, он переезжает к ней. У нее там огромная зарплата и двое детей. Она очень успешная разведенная женщина. А что там будет делать мой бывший муж? Он якобы "разберется на месте". И тут он предложил нашему сыну поехать с ним! Сыну сейчас 15 лет. Я очень люблю и уважаю своего сына, но считаю, что ему это все рано. Ему бы доучиться в школе, а потом делай что хочешь. Главная проблема в том, что мой бывший муж им никогда вообще не занимался. Даже еще тогда, когда они жили в одном доме. Я считаю, что он не может с ним жить сейчас. Как? Он никогда не был рядом, когда сын болел, когда у него были проблемы, вообще ни в каких серьезных жизненных ситуациях. Он понятия не имеет, чем глобально сын живет, что там в школе, что ему нужно. Подарки на день рождения - это же не серьезно?

И вообще не понимаю, зачем он его зовет. Там другая жизнь, чужие дети. У него будет новая жена, более успешная, надо будет искать работу и устраиваться. Я слышала, что там вообще очень все тяжело с работой, требуется большая отдача. Когда он будет ребенком заниматься. Я спросила, зачем он его зовет с собой. Он сказал: "Чтобы у меня там был оди родной человек". Выходит, новая женщина ему не родной человек? Зачем тогда страну менять ради нее? Ну это его дело, а ребенка зачем в это втягивать.

А сын что знает о корее: хорошенькие девочки, симпатичные вещи и поп-музыка. Тикток. Он хочет с папой поехать в страну тиктока.
Что делать? Встать костьми и запретить? Я могу, имею право. Заставить ждать до 18 лет? Сын очень хочет, но мне кажется, что он не понимает, чего он хочет.
Все на меня давят. А я считаю, что теперь инфантильно ведут себя все, кроме меня. Помогите вашим взглядом на это?

***

Здравствуйте!
Да, у меня тоже есть ощущение, что теперь на ситуацию ответсвенно и по-взрослому смотрите только вы. Сыну "по рангу положено" - он подросток, и может смотреть на вещи вот так. Возраст такой нежный, в этом возрасте люди уже не совсем дети, но часто недооценивают сертезность проихсодящего. Он ведь не в тикток играться поедет. Нужно будет учить новый непростой язык, идти в школу там. Искать новых друзей. И он там будет в чужом доме, где для начала "чужая тетя" и ее дети. Еще не известно, какого эти дети возраста, и как они ему будут рады. И сама эта новая жена папы - тоже. А папе, возможно, действительно будет очень не до него. И вообще - вот так взять ребенка к себе сразу на постоянное жительство - это очень серьезный шаг.

Мне кажется, что тут есть гораздо более простое решение. Если все так этого хотят - отправьте на лето. Есть же длинные летние каникулы. Месяц - долгое время. Возможно он приедет и столкнется со всем, о чем мы тут с вами беспокоимся. И в этой новой семье будет не так все просто, и с языком и.т.д. Прежде чем брать подростка к себе жить, хорошо бы попробовать хоть какое-то продолжительное время. Вот месяц-полтора-два - по-моему отличный срок. Во-первых - может оказаться, что там тоже все будут не в восторге (включая отца), и радостно отправят его потом домой. И дальше будут общаться в режиме "на каникулы в гости", радуясь, что когда-то это кончится и он поедет домой.

А если так прямо понравится - никакой трагедии нет в том, чтобы подождать. Насколько я понимаю - три года? Пусть заканчивает школу, учит язык, ездит в папе на каникулы, и готовится, придумывает, как он хотел бы туда переехать, и что там делать после школы. Все разузнает заранее и поедет после школы. Почему нет? Он же не за железным занавесом. Может ездить на все каникулы, пока не разберется. И туда, и обратно. Он и вернуться к вам может в любой момент, если все не понравится.

В общем, я бы предложила всем не горячиться, и попробовать какие-то промежуточные варианты. А там само станет видно, кто чего на самом деле хочет, кто с чем справляется, и что вообще возможно.

А вам я напишу большой комплимент! Здорово, что вы вот так сами все смогли. У вас все самое трудное уже позади, сын большой. Еще немного, и он сам все решит, что ему со своей жизнью делать. Удачи вам!




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu