как жить в браке долго и счастливо

инструкция для девочек.

пока мы угадываем, кто как целует, предлагаю вам скоротать время, почитав инструкцию по взамужу - вдруг кому надо срочно и надолго, а тут я как раз!


как обрачённая давным-давно и взимающая супружеский долг регулярно не менее 10 раз в месяц, могу научить быть счастливой единоличной обладательницей мужа не в ущерб себе.

1. ГЛАВНОЕ. можно вообще этим одним обойтись и пасьянс сложится, называется "включить фоновый режим миелофона". как достичь:
пойти в декрет и долго не работать, чтоб утерять все навыки и потом тебя никуда не брали. разве что техничкой в школу, но туда самой не захочется.
материальная зависимость рождает умение идеально тонко внимать мужчине - эмпатия 80 левела.
не раболепствование, а именно умение почувствовать, когда нужно раствориться, когда занести попу на повороте, а когда оторвать свой розовый задик и примчаться на зов без зова.

2. заниматься собой. с первого взгляда противоречит первому, но нет!.. дружить с людьми, жить интеллектуальной жизнью и наполняться самостоятельно - слив своих девичьих истерик на сторону очень способствует эмоциональным передышкам у мужчины, что он несомненно оценит, как эмоциональный инвалид детства. истерики эмоции допустимы в сексе, чем больше, тем лучше - этим вы отдрочите мужское эго, как блатная шмара (развратная женщина, обслуживающая членов единой преступной группировки, в данном контексте - это хорошее слово).

3. тонкая игра. намекайте ему, что у юлиного мужа 18 см, у пети козлова 19 см, у антона николаича 14 в походном - ужас какой, представь, что будет в состоянии боеготовности!.. а у тебя, милый, идеальные 125/138/149 мм!! пусть он боится предъявить большому миру свои среднестатистические сантиметры и показывает их только вам - вы же не засмеёте! итак - он ваш навеки! не давайте ему усомниться в собственном величии, но сейте зерно сомнения относительно реального положения вещей - балансируйте умело! безысходность - лучший афродизиак!

4. готовьте! даже если он арам мнацаканов, джейми оливер или гордон рамзи - готовьте ему, а лучше отучите, сотрите память, пусть он находит холодильник по компасу и не знает адресов ресторанов, убедите (ненавязчиво!!), что нельзя есть фастфуд! можно только у мамочки и дома.
кормите вкусно, сытно и жирно - чтоб после ужина у него не было сил вскакивать и бежать покорять юных весталок. пусть отлежится, поспит, а когда проснётся, тут уж и вы с пивом и гениталиями навстречу - зачем платить больше?..

5. физическая красота вообще не имеет значения - на других девушках. чужая красивая женщина может быть вовсе несексуальна и совсем необязательно она ему даст, но направит его фантазии в нужном направлении, что несомненно положительно скажется на вашем общем сексе.
нужно ли быть вам красивой - зависит от конкретного мужчины. если он альфач матёрый, вам придётся, так вы поддерживаете его статусность.
если он неуверенный омежка, то лучше не отсвечивать, он будет бдить вас и нервничать. в таком случае закидывайтесь пироженками и не настораживайте его своей красотой! если он средняя буква алфавита, то лучше быть физически привлекательной, насколько позволяют исходники.


неукоснительно выполняйте эти правила, и тогда, клянусь шивой и чтоб у меня колготки порвались в театре, всё у него вас будет хорошо!

комментарии к этой записи отключены автором.
критика принимается только от предъявивших справку с красной треугольной печатью об уверенных десяти оргазмах в неделю от своего мужа на протяжении не менее 15 лет и свидетельство о браке. за каждого ребёнка можно скостить по четыре оргазма в месяц.