Письмо. "Мой персональный ад"

evo_lutio
, 11 августа 2017 в 14:59
Обещанное письмо от женщины в слиянии. Бесконечно длинное, поэтому сами разбирайте.

Прочитала я это длинное письмо в виде исключения, обычно вижу такие простыни и удаляю. Но здесь подробно про слияние.

Выделяйте причины слияния, этапы падения, баги границ, все способы и меры, которыми женщины заталкивала себя в яму в время брака и продолжает заталкивать сейчас.

s2writer

Уважаемая Эволюция, пишу вам, потому что надеюсь, что вы дадите мне совет, как разобраться с ситуацией, в которой я оказалась. Знаю, что начало письма не оригинальное, но и моя ситуация банальна, просто я находясь внутри нее и постоянно находясь в состоянии то стресса, то отупения никак не могу трезво посмотреть на все происходящее. Текст получился слишком длинный и излишне эмоциональный, но по-другому мне не объяснить свои поступки и чувства.

От меня ушел муж! Ушел почти 3 месяца назад. И до сих пор я не могу с этим смириться. Фрустрация, аддикция, то что называют любовной зависимостью, а еще страх, вернее страхи: одиночества, безденежья, бесполезности жизни. А еще ревность, обида, чувство несправедливости и постоянное ощущение стыда и позора.

Мне 43 года, мужу 40. Мы были женаты почти 17 лет. И в самом начале муж любил меня сильнее, чем я его. С годами это изменилось. Я ушла в минус и не заметила этого. Совсем не замечала. Уже после разрыва, бесконечно вспоминая, анализируя, рефлексируя я поняла, что это я говорила: «Я тебя люблю», а он отвечал: «А я тебя». Сколько так продолжалось? Год, два, пять? А вот этого я не помню. Секс с годами у нас становился все реже и реже, падало и качество. Я пыталась его расшевелить, только использовала я щипцы и скалки.
И в бытовых вопросах я тоже использовала все пыточные инструменты. Все вопросы из серии: позвони, прибей, повесь, заплати счета и т.д., начинались с просьб, потом напоминаний, потом в ход шли пыточные инструменты, что приводило к ссорам. С годами я львиную долю быта взяла на себя, к тому же последние несколько лет я не работала.

В начале наших отношений, я работала и очень любила свою работу. Зарабатывала не меньше него, и моя ОЗ была такой же как и у него, если не выше.

А потом мы эмигрировали. Это была его инициатива и его желание. Я не хотела уезжать, но согласилась. Я заранее предупреждала, что мне не даются иностранные языки, что больше всего я хочу детей, а не карьеру.

После переезда муж учился и работал, и его карьера уверенно пошла в гору. Я училась тоже. Но язык мне давался с огромным трудом. Прочитай я тогда про проработку ресурсов, я бы возможно сумела успешнее и быстрее учить язык. Но от того, что я просто пихала в себя незнакомые слова и ненавистный язык, мое отвращение только увеличивалось, а знания как будто уменьшались.

Работу в местной среде я найти не смогла, поэтому устроилась работать на пару дней в неделю в русскоязычную организацию по своей специальности, а на основную часть недели в русский магазин. Работа там была тяжелая и выматывающая, но были очень нужны деньги. Я сделала очередную, не первую и, увы, далеко не последнюю глупость, согласилась работать по-черному, т.е. без учета стажа. Через 3 года, чтобы карьера мужа пошла успешнее мы переехали в другой город. Город был маленький, но денег муж стал зарабатывать в разы больше. Я, первый год, ездила раз в неделю на любимую работу, но 6 часов в дороге сильно выматывали и я осела дома.

С детьми у нас так и не сложилось. Мы сделали несколько циклов ЭКО. Все безрезультатно.

2014 год: умирает моя мама, через несколько дней УЗИ показывает, что 2-я беременность не удалась. Я рыдала на плече у мужа со словами: «Я одна во всем мире, у меня никого нет», а он утешал меня и говорил: «У тебя есть я. Я всегда буду с тобой». На несколько месяцев на меня навалилась депрессия. Я сидела дома, даже в магазин за продуктами я ездила по ночам, что бы не видеть ни мамочек с колясками, ни пожилых женщин, напоминающих мне маму. Потом последовал еще один цикл ЭКО, снова неудачный. Мы решили, что тему детей закрываем на неопределенное время. А там посмотрим или усыновление или будем жить для себя.

Тогда муж сказал фразу: «Я решил коллекционировать впечатления». Знаете, я только потом осознала. Он говорил Я, а я слышала МЫ. Мы же все делали вместе: ездили в тренажерный зал и занимались спортом, за город или на концерты. Надо сказать, что отношения у нас все 15 лет были из серии ми-ми-ми. Он мне ни в чем не отказывал и ничего не заставлял делать.

Весь последующий год я занималась тем, что мне нравилось: посещение зала, несколько тренировок в неделю по одному из видов спорта (у меня обнаружился талант и я старалась выйти на профессиональный уровень), совершенствовала английский (и впервые за 10 лет не с отвращением, а с энтузиазмом), занималась садом и планировала поездки и развлечения. Наша жизнь наконец-то перестал крутиться вокруг ЭКО и зачатия и мы просто наслаждались жизнью. Муж и работал и учился, а все его тренинги и семинары проходили в другом городе, что бы ему не приходилось сидеть за рулем по 6 часов, я ездила с ним, т.е. возила его и ждала, пока он присутствовал на встречах. Мне казалось, что я все делаю правильно. Мы не раз обсуждали, что если я не могу зарабатывать столько сколько он, и двигать семью вперед, то я делаю все, что бы ему помочь. Его это устраивало. Так мне казалось. Мы не раз обсуждали, что и мне хорошо бы учиться, но я откладывала это раз за разом, разъезды с мужем и наши общие увлечения поглотили все мое время.

Я не буду врать. Для меня это было очень счастливое время. Без тяжелой и бесперспективной работы, без постоянного напряжения от процесса ЭКО. Я смотрела на это время как на передышку. И не понимала, что моя ОЗ уже упала ниже плинтуса. Я считала, что если меня так любят, а я все делаю для счастья любимого, то все в порядке. К тому же он не раз повторял: «Подумай, чем ты хочешь заняться. У тебя столько времени, сколько нужно».

Я и не торопилась. Я превратила нашу, вернее свою жизнь в шкатулку, в которую набивала воспоминания, фотки, сувениры.

Я забилась в свой уютный уголок, переложила всю ответственность на мужа, объявила ему об этом, назначила себя группой хозподдержки и ответственной за досуг и считала, что помогаю ему морально-психологически. А сама пользовала все орудия пыток: скалки, щипцы, дубины. Я жила в розовых очках, считая, что у меня есть главное: замечательный муж, который меня любит и обожает. У меня корона была больше, чем Эйфелева башня. Я же соглашаюсь со всеми его проектами и ПОМОГАЮ ему их осуществить. Он же не гонит меня на работу, он говорит: «Выбирай, что ты хочешь, у тебя столько времени, сколько тебе надо».

А еще должна сказать, что мы ссорились. Ссоры иногда переходили в безобразные скандалы. Я по натуре очень вспыльчива, а он очень упрям. Он считал, что я устраиваю скандалы, я, что он меня провоцирует. В какой-то момент мы договорились (как мне казалось) по всем пунктам и ссоры прекратились. Думаю, что наши отношения пришли к тому дисбансу, что вы описываете [ссылка]
И как вы и писали конец оказался страшен.

Последний год мы не ссорились вообще. До определенного момента. И момент этот был переезд в другой город. Связано это было опять-таки с работой мужа.

Мы вернулись туда, где жили несколько лет назад. Муж продолжил восхождение по карьерной лестнице, а я радостно вернулась на свою работу, пока на один раз в неделю. Помимо этого я устроилась в местную организацию, планируя учиться. Быстро закончила волонтерские курсы, дважды в неделю стала работать волонтером, планируя учиться и искать позицию оплачиваемую.

Мы переехали в дом, который сдавали 5 лет и который требовал ремонта. Весь ремонт лег на меня. Все звонки, переговоры, отношения с рабочими. Муж обещал помогать, но ему было некогда. Мы стали снова ссориться.

А потом я почувствовала не ладное.

Муж стал жаловаться на депрессию, и начал принимать антидепрессанты. Объяснял новой работой и стрессом. Хотя до этого у него были и более тяжелые периоды в плане работы.

В воскресенье я работала и с работы звонила, а муж иногда не брал трубку, хотя до этого мы созванивались по 20 раз за день. Как-то вечером он сказал, что в город приезжала сотрудница с его прежней работы и они встречались «на кофе». Рассказал как у нее дела: она развелась, сняла квартиру в том городе, а сюда ездит к родителям. Я покивала, эту женщину я знала (к сожалению). Выйти с коллегой «на кофе» меня не насторожило, они несколько лет работали вместе, но что-то насторожило в его тоне. Ночью я проверила его телефон. Обнаружила смс, что он отпрашивался с работы, что бы пересечься с этой женщиной. Еле дождалась утра и спросила мужа, что это значит. На что услышала, что она приезжает не первый раз и они встречаются и очень нравятся друг другу. Я не помню точно, что я спросила или сказала, и что еще он говорил. И таких провалов в памяти у меня за последующие недели будет, увы, много. Я была в шоке. Как-то вырулили на то, что ему все надо обдумать.

К сожалению, ни в тот момент, ни в последующие недели я не вспомнила про ваш блог, который я видела в ЖЖ, но толком не читала. Моя корона не позволяла мне даже заподозрить, что у меня, в моей семье возможны такие вещи как дисбаланс, дефолт, измена. Я даже не знала, что я уже давно минус, и не подозревала, что потеряла чсд. Потеряла настолько, что в последующие недели я творила совершенно безумные вещи и превратила ситуацию в кошмар наяву.

Думал он неделю, на выходные уехал за город, оттуда периодически звонил и говорил, что не представляет, что нас может не быть, что я его не прощу. Я же заверяла, что прощу, но мне нужно время.

Муж вернулся, встретил меня с работы, дома ждал роскошный букет. Он просил прощения, плакал.

Следующие 3 дня плакала я. Шок от его слов и того, что он от меня скрывал был так велик, что я не могла успокоиться. По ночам я просыпалась с криком и судорогами. Потом я успокоилась, сказала, что прощаю. В субботу мы пошли в ресторан. И я разместила в соц.сети где мы ужинаем. Вечером я застала его разговаривающим по телефону с ней. Он спросил меня зачем я это разместила и сказал: «Она там плачет теперь». Я даже не знала, что сказать. Я ее пожалеть должна? В воскресенье, придя с работы я застала мужа таким пьяным каким не видела никогда в жизни. В понедельник он сказал, что хочет развода, а сейчас уедет к другу. А та женщина уже сказала, своему бывшему мужу о их встречах (видимо, что бы он оповестил всех знакомых). Я ринулась собирать свои вещи и сказала, что сама уеду к подруге. Зачем? Понятия не имею. Вернее сейчас, я понимаю, что настолько была забалована мыслью, что меня бесконечно любят, что не осознавала всю серьезность ситуации. Я не думала, я только чувствовала обиду и ужас. Я уехала к подруге, но всю неделю я ему звонила, он писал иногда смс, говорил, что хочет побыть один, но я не могла успокоиться. Как же так, все годы мы жить друг без друга не могли, писали друг другу по десяткам смс в день. А тут надо молчать и отстать? Всю неделю я рыдала на кухне у подруги, но на все расспросы отвечала, что мы просто поссорились.

Через неделю я не выдержала и вернулась домой раньше на день, чем обещала. На мое я соскучилась, я получила: «Надеялась нас застать? Она не такая. »У мужа это вызвало агрессию. Он собрался и ушел.

На следующий день он пришел, заявил, что «у них отношения». Снял обручальное кольцо. И ушел от меня. Никакого экологичного расставания не было и в помине. Я плакала навзрыд и просила подумать. А муж посоветовал обратиться к врачу и попросить выписать антидепрессанты.
Не было у меня в тот момент никакого чсд. Я осталась во всем мире одна. Ни родственников, ни близких друзей. Меня буквально разрывало от горя и ужаса. Я не могла ни успокоиться, ни справиться с собой. Мне нужна была хоть чья-то поддержка. Я пыталась дозвониться до подруги, у которой жила неделю, потом еще до пары знакомых. Воскресенье вечер. Все веселятся, все заняты. Меня накрыло такой волной отчаяния, что я не могла дышать. Физически чувствовала кол в животе и не могла разогнуться. Вспомнила о человеке, которого не так давно встретила на уроке медитации. Позвонила ему, его фраза: «Увидимся в четверг. Просто доживи до четверга» - спасла меня.

Муж появился на следующий день. Сказал, что ему надо подумать (и я это буду слышать еще не раз, потому что раз за разом буду нарываться). Попросил собрать ему вещи и ушел.

Так начался мой персональный ад.

Выписанные антидепрессанты уже на второй день приема вызвали такую истерику и судороги, что я их выбросила, поняв, что химия в моем случае не сработает.

Быть дома одной было невыносимо. Работы было мало, и тянула я ее с трудом, давясь слезами и периодически выбегая плакать в туалет. Я все еще посылала мужу смс и спрашивала как он. Ждала смс от него и постоянно проверяла телефон. Большую часть времени я сидела, смотрела в одну точку, пила чай, курила и ждала звонка. Когда боль внутри становилась физически невыносимой, я садилась в машину и ехала к подруге. Я практически перестала есть, только иногда заставляла себя что-то жевать и с трудом глотать. Хуже дней были только ночи. Спать я не могла. За сутки в лучшем случае спала 4-5 часов, проводила их в кошмарном забытьи и просыпалась от рыданий и судорог.

В выходные я позвонила его родителям, мне надо было задать абсолютно деловой вопрос. И узнала, что муж уже сказал родителям, что у него другая женщина, а они по словам свекрови «ничего не могут сделать». Муж сказал им, что это я его все время пилила-пилила, а эта женщина такая спокойная. Я и не ожидала, что его родители смогут или будут на него влиять, но то как он им преподнес свою измену и то как они это восприняли. Меня сорвало, в буквальном смысле слова, я кричала и плакала. Потом позвонила мужу и поняла, что он у нее. Он поехал на выходные к ней в другой город. Сказал, что бы я успокоилась и что завтра мы увидимся.

Мы действительно встретились. И он сообщил, что он меня любит как человека, но влюблен в другую женщину. Эти слова до сих для меня как пощечина, обжигают и вызывают дикую боль. А в тот момент до меня даже не дошло. Мы, держась за руки, дошли до парковки и разъехались. А еще он сообщил, что едет в отпуск скоро. На вопрос, один? Сказал, что еще не известно.

А еще сказал, что я телефонный террорист, что замучила его звонками. На следующей неделе я перестала звонить и писать смс. Тогда писать стал он. Спрашивал где, что делаю и как вообще. Мы вроде мирно переписывались. А на выходные он снова поехал в другой город, к той женщине. Оттуда стал писать, что звонит и пишет, потому что скучает. Предложил встретиться на неделе.

Мы встретились, пошли в кафе. Он стал говорить, что скучает, и по мне, и по дому, и по нормальной жизни. Я спросила (сейчас даже не верю, что до такой степени потеряла чсд), он что хочет вернуться. На что получила ответ, что он еще не готов. Так продолжалось несколько недель. Он жил у друга, на выходные ездил к ней, от нее писал мне. На неделе вызывал меня на встречу, я велась на это, выслушивала жалобы, позволяла себя раскрутить на «Ты хочешь вернуться?» и получила ответ: «Я еще не готов». После третьего раза я прекратила с ним встречаться. Нет, у меня бы не хватило в том диком состоянии бесконечного стресса и бессонницы сделать это самой, меня убедила подруга. А вот не отвечать ему на звонки и письма ей не удалось меня убедить. Коврики с коронами «я незаменимая, я ему нужна», все наверное плохо убеждаемы.

Муж стал приезжать почти каждый день, если не заставал меня, то бесился, слал угрожающие смс. Если заставал, то мы или мирно пили чай, или он хлопал дверью и уходил, зависело от того насколько я окажу ему теплый прием. Но с каждым визитом он становился все агрессивнее. Стал демонстративно оставлять после себя пустые банки из под алкоголя, а если мы пересекались, то пытался устраивать мне что-то типа сцен ревности.

Унижения шли по нарастающей, я это видела, но была в таком отупении, что меня просто несло. Я дико по нему скучала, мне было плохо дома одной, плохо от общения с ним. Невыносимо видеть как он раз за разом уходит, а выходные превратились в кошмар, потому что он ездил к другой, а знала об этом.

Друг, у которого муж жил, рассказал, что он постоянно пьет, каждый день и по многу. И это, не прекращая принимать андидепрессанты.

Я жила как в дурном сне. Я морально висела на единственной подруге, и периодически как нищий за подачкой, кидалась к другим людям за крошками поддержки и жалости.

Я редко готовила еду, потому что привыкла готовить для него. Я до сих пор чувствовала в себе вот это детское желание, сделав что-нибудь хорошее рассказать ему вечером об этом. Как же я наверное его этим задолбала за все годы. И почему я решила, что если мне интересно слушать как он провел день, то ему интересно слушать мои излияния.

Муж стал говорить, что ему тяжело жить у друга и что бы я пожила у подруги недельку, а он хочет передохнуть (перед выходными видимо), я отказалась наотрез. Тут у меня возникло опасение, что стоит мне уйти и я не войду в свой дом. Муж стал просто прессовать меня, звонил, писал, требовал дать ему пожить в доме, и стал угрожать. Человек, который за 17 лет брака ни разу не назвал меня дурой и всегда был щедрым и мягким, сыпал всеми возможными оскорблениями и угрозами, доставал меня звонками. Грозил все отобрать, включая кредитные карты, машину и ноут. За один день я получила от него 99 смс, и была уже в таком состоянии, что побоялась ехать домой и осталась у подруги. В конце концов я пригрозила оформить запретительный орден. Он прекратил угрожать, даже извинился.

Но отыгрался, поставив в известность, что в отпуск едет не один. Потом я узнала, что он познакомил свою подружку с родителями по скайпу и высылал им их фотографии с отпуска.

Родители все благосклонно и с одобрение приняли, включая идею развода.

У меня и до замужества были отношения. Дважды молодые люди от меня уходили. Но мне даже в страшном сне не могло присниться, что со мной случится такое. Что мой муж, такой спокойный, такой приличный, поведет себя так жестоко и вызывающе. Что он не просто изменит мне и уйдет, но и сделает это так унизительно.

Я совершенно потерялась, не спала, не ела, зато выкуривала такое дикое количество сигарет за день, что стало саднить горло и я стала кашлять. Я сидела на каких-то сайтах, читала статьи как справиться с депрессией, как пережить разрыв, как вернуть мужа и т.д. Работала как в тумане, ходила на какие-то семинары и понимала, что нет места в этом городе, которое не напоминало бы мне о муже и нашей прошлой замечательной жизни. Сделала заявку на Убер, и стала периодически принимать вызовы, что бы не быть дома. По вечерам наматывала круги по району, что бы устать и хоть как-то уснуть.

Вернувшись из отпуска, муж снова заявился домой, предложил все решить мирно, мы обговорили финансовые детали развода. И то, что какое-то время, пока я не получу образование и работу, ему придется меня содержать. Он сказал, что и не думал лишать меня денег.

Снова всю неделю он писал мне смс, и даже с домашними прозвищами, а на выходных писал от нее. И тут у меня в мозгах стало просветляться, я вдруг почувствовала такое унижение от ситуации, что по выходным перестал отвечать на его смс. Это не значит, что я их не ждала. Даже не знаю, сколько недель у меня ушло на то, что бы избавиться от этой смс зависимости. Сначала я проверяла телефон каждые 10 минут, потом несколько раз в день, несколько раз срывалась и писала сама. Но все больше понимала, что каждое смс от него для меня как доза для наркомана: кайф на минуту и ломка весь день.

Потом я уехала на неделю. Вы были правы, Эволюция, когда в одном из постов, говорили, что уехать, в такой ситуации, это сделать хуже. От себя не убежишь. Тем более накануне муж приехал, , мы опять пили чай и я его чем-то кормила, он уговорил меня взять такси в аэропорт, а обратно он меня сам заберет. Был таким милым, и когда зазвонил телефон, он ушел в другую комнату и очень быстро и сдержано поговорил. Реакция его подружки не заставила себя ждать, через полчаса после его ухода она сменила статус в фейсбуке на «в отношениях» и разместила их фото. Скриншот мне прислала подруга. Я перезвонила мужу и попросила убрать это безобразие. 90% наших знакомых ни о чем не знали, и я имела право сама ставить в известность о своей личной жизни, а не какая-то посторонняя женщина. Тем более у меня фейсбук еще и рабочий. Муж был сонный, сказал потом и отключился. Меня просто трясло, теперь уже от публичного унижения. Я вышла в его акаунт и удалила все это.
Утром, по пути в аэропорт муж все время названивал, где я, и что так долго еду, и он так переживает… А по прилете на место он снова позвонил с претензией, что я влезла на его фейсбук. Я не горжусь, что сделала это, но мне впервые просто НАДО было за себя постоять. На прощание сказал: «Я понимаю, ты разочарована». Сказала, меня разочаровало, что он не может вести себя прилично. Потом он писал, что ему плохо и он без меня скучает. Я не отвечала, просила дать мне время успокоиться. Тогда же в поездке, я начала читать вашу книгу. Книгу я прочитала, но в моей голове, словно набитой ватой всё укладывалось не сразу, а чувство собственного достоинства все не находилось, про границы и локус я понимала только в теории. Поэтому когда за день до отлета он написал забирать ли ему меня из аэропорта, я согласилась. Нет не сразу, сначала я отказалась, потом он стал жаловаться на то, что ему опять придется ехать к другу (пока меня не было он жил в нашем доме), и ему тяжело. Я позвонила, потому что смс становились все ехиднее и агрессивнее и снова наслушалась, что я во всем виновата. На следующий день он прислал извинения и горячее желание меня встретить. Я опять повелась. Из аэропорта он меня забрал, до дома довез. Мы обговорили детали моего обучении я и оплату, он заверил меня в полной финансовой поддержке, а на вопрос как это оформим при разводе спросил: «А мы куда-то торопимся?»

А дома после его отъезда я обнаружила ненавязчиво отставленные следы пребывания другой женщины. Не могу описать, что со мной было. Муж отнекивался и уверял, что все не правда. Видимо в голове моей на тот момент была такая каша из эмоций, мыслей, начитанных статей и книг, что я сделала вид, что поверила. На следующий день он снова приехал, со словами, что не хочет сориться и мы всегда были друзьями. И я сказала, что надо сохранять дружеские отношения. Про локус, границы и чсд, у меня даже не мелькнуло. После всего я была готова с ним дружить! Зачем я не могу сказать.

А потом случился момент, когда мое унижение перелилось через край. Мне внезапно позвонили с какого-то сайта, где я покупала книжку и предложили помощь психолога в операции «вернуть мужа». И тут у меня в голове загорелась красная лампочка. Что я делаю? Я только и думаю, что бы он вернулся. А я? А где тут я? Когда я начну думать о себе?

Кому нужен субъект без стержня, расплывающийся и липнущий как кисель, с самомнением королевы и при этом требующий помощи и поддержки, надеющийся, что за него все решат и его же спасут. Я не хочу быть такой!

Тогда я и начала читать ваш блог. После некоторых постов мне было так горько и стыдно за себя, что даже вата в голове стала уступать место мыслям.

То ли стыд, то ли злость на себя придали мне силы.
Каким-то чудом мне удалось вытряхнуть себя из периода апатии.
Голова постепенно стала проясняться. Я стараюсь ходить в спортивный зал и бегать по вечерам. Даже пытаюсь вернуться к любимому виду спорта, хотя там нужны методичные тренировки.. Удовольствия пока нет, но хоть на какое-то время отвлекаюсь. На работе сначала заставляла себя вспомнить, что всегда любила эту работу, а потом поняла, что действительно отвлекаюсь и получаю удовольствие. Жаль работы пока очень мало. Активизировала поездки на Убере. Начала оформлять документы на обучение.
Стараюсь контролировать эмоции и запрещаю себе думать о муже. Но весь этот ужас крутится в моей голове и редкий день проходит без слез, ну хоть на людях удается держать себя в руках.
Отвечать на смс и звонки я перестала. Сначала он писал милые смс, потом все суше. Потом оставил сообщение, что надо поговорить по делу. Позвонил, сказал, что снял квартиру (3 месяца собирался) и приедет за вещами. Стал выяснять, почему я не отвечаю, я ведь сама предлагала дружить…И тут я слилась. Сказала, что не могу общаться как друзья, и он знает почему. Он сказал, что тоже переживает и тоже потерял любимого человека. И ему надо переехать.

Неделю назад он приехал за своим вещами. Появился совершенно неожиданно, в середине дня, хотя я просила предупредить о приезде. Нет, он просто зашел, довольный и счастливый:
- Привет. Как дела?
- Нормально.
- Что нового?
- Ничего особенного.
- Не хочешь разговаривать?
- Мы уже разговариваем.
- Тебе дать мой адрес или ты не интересуешься?
- Оставь если хочешь. И было бы неплохо если бы ты предупреждал о своем приезде.
- Ладно, извини, что побеспокоил.

Потом он забрал часть вещей, сказал, что вернется за мебелью вечером, вместе с другом и уехал. Остаток дня меня трясло, такое ощущение, что меня эмоционально обесточили. Вечером он приехал раздраженный. Я попросила вернуть ключи от дома, раз он забирает вещи и ему есть где жить. Он отказался: «Это все еще мой дом. Почему я должен отдать ключи?». «Ты приходишь без предупреждения», «Ой да буду я предупреждать». Тут же вынул телефон и стал отвечать на смс, по лицу понятно кому. Мне стало противно, очень противно. Я неделями борюсь с горечью, отчаянием, болью, сильной до судорог, а он просто издевается. Зная как мне больно, что он при мне переписывается с ней, он специально это делает при мне. Вот за что?

Нужно было разминуться с машинами на подъезде к дому и он при друге начал высказывать, что он как дурак ждет меня в машине, а я не шевелюсь. Я постаралась максимально спокойно сказать, что мог бы и не ждать.
Потом он жаловался другу, что я специально вывожу его из себя.
Я уехала. Не в силах была смотреть как он выносит вещи. И кабинет, который я устраивала с такой надеждой и любовью пустеет.
Казалось бы, он ушел 3 месяца назад и я должна уже смириться и привыкнуть, но вот опять на меня опять навалились те же чувства, что и в первые дни.
Весь вечер я проплакала, при мысли, что он устраивает новую квартиру с помощью другой женщины.

Ей 44 года и она судя по поведению, опытный манипулятор. Надо признать, что ее ОЗ выше моего: постоянная работа, в той же сфере, что и у мужа. Она из богатой семьи. И как муж сказал «у нее денег больше, чем у меня».

Я не знаю, как с ним разговаривать и как отвечать на смс. Что бы я не сказала, я либо сливаюсь, либо выгляжу прежней стервозной надоедливой женой и вызываю агрессию. Я физически чувствую, что меня не любят, не уважают. В его присутствии я чувствую себя непривлекательной и жалкой. Не знаю как объяснить, но мне это передается, как если бы он сказал вслух.

Встреч с ним я теперь тоже боюсь. Они не несут ничего кроме нового витка боли. Я все еще не чувствую в себе рычагов, что бы управлять ситуацией и закрывать границы. При любом его появлении: через смс или в реальности, я теряюсь.
Меня втянули в какую-то манипулятивную игру, в которой я даже после неоднократного прочтения постов про камбэки не знаю что делать. И что бы я не пыталась делать, даже следуя советам, я все равно с каждым ходом теряю очки.
Мне обидно, очень обидно и горько и я все еще люблю его. Но я уже не знаю где любовь, а где аддикция. Я бы хотела бы все начать с чистого листа. Но разум говорит, что человек в другом месте строит свою жизнь. От мысли, что потеряла его навсегда мне больно невыносимо. Но и быть ковриком я больше не желаю. Я хочу вернуть его любовь и уважение. Насколько это возможно? И возможно ли вообще?

Я не хочу сдаваться без боя. Но я просто не представляю, что я могу сделать. Как изменить ситуация в свою пользу?

Наверное, надо выкинуть половину написанного, но все еще не пойму где важное, а где нет. Извините за многословность.
И огромное спасибо за ваш блог.