Повышение пенсионного возраста

Про взрослых детей

gelena_s
, 3 июля 2018 в 11:00
Ну а теперь подробнее про вчерашнюю историю. Да, комментарии оставляют неоднозначное впечатление. Забавная и прекрасная иллюстрация того, что законы работают независимо от того, знаешь об их существовании, или нет.

Это давно не секрет, я уже писала не один раз: чем менее подробная история, тем больше в реакции человека его собственного. Это не тайна и все равно в комментариях больше реагирования на собственную жизнь, чем на изучение предъявленной истории. Люди говорят о своем и, в том числе, «чего не хотел сказать». И вопросы, соответственно, возникают очень интересные.

Ну а если про саму историю поподробнее, то «хороши тут все». Хотя семья действительно хорошая и дружная, просто так все совпало. В семье трое детей, родители уже на пенсии. Квартира трехкомнатная, большая, старший сын живет отдельно, но ребенка регулярно отдают бабушке, родители жены живут не в Москве, а невестка на работе себя чувствует лучше, чем сидя с ребенком. Поэтому комнаты у оставшихся дочки и сына свои, а квартир еще нет. Сын копит, а вот про дочь не знаю, работа у нее хорошая, может и подкапливает, может и ждет, что после смерти бабушки с дедом ей все достанется, она у них прописана, им уже за восемьдесят. Братья в ее пользу это все давно решили. Сама дочь квартиру снимает, я так поняла, чтобы личная жизнь не страдала и на работу поближе было.

И тут у дочери очередной роман закончился «как всегда», она приехала к родителям под крылышко, а им не до нее, невестка рожает, счастливый отец застрял на другом континенте и все на них. Родители разрываются между внучкой, роддомом и обеспечением того, чтобы невестка в чистую квартиру вернулась (в свою, а не родительскую). А на очередную дочкину проблему реагируют без сочувствия. Ну а дочке на фоне этой семейной суеты и стало грустно, можно сказать, хотела побыть маленькой девочкой, а это место племяшкой забито. Ну и досада, конечно: у братьев все как-то более стабильно получается. Младший вон, живет с родителями и ни он, ни его жена никуда съезжать не собираются. Старший вообще уже с карьерой и детьми. А на самом деле мать хотела ей сказать, что будут у нее дети и ей такое же внимание уделят, а получилось то, что получилось. Досада вылезла и фраза стала двусмысленной. Но тем не менее, и она тоже не просто так возникла: что делать, когда и родня и подруги дочке говорят, что они уже устали от ее историй под копирку, а дочь не слышит?

Я пока матери один простой совет дала: помогать детям только когда они внятно попросили о помощи. Самой не предлагать. Вина матери скорее в том, что она наоборот, все пыталась к ним относиться как к детям. А они уже взрослые, надо постепенно сворачивать и эмоциональное обслуживание тоже. Вот попросит дочь «мама, посоветуй!», то советовать, а не просила, то «мы тебя любим, но решай сама». А то так и будет вечно виноватой: не так совет дала, не тем тоном посочувствовала.

Но это сложная позиция, быть с собственным ребенком не Родителем, а Взрослым. Это я про берновские роли сейчас. Ведь дети нас тоже довольно успешно втягивают именно в роль всемогущего Родителя. Не осознанно, но втягивают. А потом неизбежно обижаются: не могут родители дать совет в такой форме, чтобы ребенку не пришлось услышать о себе что-то, разрушающее его детскую эгоцентрическую модель мира. Для взрослых это вообще невозможно. Даже если родители совершенно искренне регулярно будут подтверждать, что их ребенок – золотце, просто вокруг одни гады собрались и не ценят «дитятко», ребенок останется недоволен. Какая-то часть реального восприятия мира есть у любого человека и внутренний голос будет нашептывать, что-то тут не так! И обижаются на родителей, что этот голос все равно слышен. Ну а если сами родители присоединятся к этому голосу, то все, изверги!

Отсюда и вопрос: а как дать понять взрослому ребенку, что вы таки на стороне мироздания? Что косячит само взрослое дитятко?

Я сейчас не про стремление родителей прогнуть ребенка под свою картину мира, это тоже бывает. Но вот прямо сейчас речь идет о родителях, которые никак не могут донести до ребенка мысль, типа того, что если он запорол подряд два проекта, то увольнение – вполне закономерный итог. Или что если регулярно выкатывать партнеру претензии «а вот моя мама, а вот мой папа», то скорее рано, чем поздно, партнер испарится в туман. И молчать с ребенком на «горячие» темы бесполезно, от претензий с его стороны это никак не освобождает.


Подписаться