Но вдруг кому-то поможет мой рассказ?

kalakazo
, 9 декабря 2017 в 21:00
"Здравствуйте! Меня зовут Елена.

Очень боязно сделать этот шаг - написать о том, что со мной произошло в православном храме.

Но вдруг кому-то поможет мой рассказ? Когда попала в эту ситуацию - было чувство,что я попала в капкан от бессилия, недоумения, безволия. Искала сведения(хоть какие-то) в интернете - и словно вакуум...Ответов не находила. Один на один с этой проблемой, этим страхом.

Мне 36 лет. В Бога верую, сколько себя помню.

В 2013 году, во время Великого Поста, стала ходить в православный храм. Исповедовалась, причащалась, читала утренние и вечерние молитвы – как любой ново-воцерковленный.
В 2014 году, после Пасхи, съездила в Оптину Пустынь. Вернувшись оттуда, стала еженедельно стала бывать в храме, читать псалмы, Иисусову молитву – ну и, конечно, через три месяца таких усилий, вечером дома меня изнутри осиял свет на молитве «Достойно есть». Стала тихая-тихая… Съездила в Оптину, рассказала об этом схимонаху, поняла, что так и должно быть. Я доверчивая до жути, пока человек мне плохо не сделает, я ему верю. Да и потом еще могу верить, пока с десяток раз на одни и те же грабли не наступлю.

По приезду обратно домой, интуитивно заметила, что люди в храме следят за моим поведением. Познакомились со мной, попросили помогать – с этого времени стала проводить там много времени, бывала почти каждый день. Спустя какое-то время появилось чувство, что некоторые люди, служащие в храме, как-то чувствуют мои мысли. Не понимала, что происходит. Появился страх плохих мыслей, очень боялась обидеть ими кого-либо. Страх длился довольно-таки большой период времени, сочетаясь с нервным напряжением от того, что не могла прогонять «злые мысли», которые сейчас мне почему-то напоминают просто критику. Этот страх - один из способов воздействия на подсознание человека с целью промывки мозгов и индоктринации, как я узнала позже.
В храме во время службы часто возникало гипнотическое состояние транса, последние 2 года вела себя как зомбированная – это я сейчас это понимаю. А тогда думала, что все в порядке, что так должно быть. Как истинный адепт, пыталась вовлечь в церковь всех родственников, друзей. Говорила, как пластинка, догматы Православия уверенным голосом (в остальное время я была мягкая и нерешительная). Было много страхов, боялась этих людей дико, и в то же время какая-то беспомощная доверчивость ко всем, отключилось критическое мышление. Верила всему, что скажут. Очень боялась протоиерея – спустя какое-то время это чувство сменилось какой-то неестественной привязанностью к нему. Сильно подавляли волю, запрещалось рассуждать, были внутренние приказы, которым я старалась сопротивляться, т.к. к чему это
может привести знала из прочитанного: на сайте «Азбука Веры» нашла рассказ об одной матери, которая, будучи прихожанкой одного из храмов, послушалась внутренних приказов и убила своих детей.
Чтение было ограниченным – только православные книги, православные сайты – редко что еще. Лишилась ощущения внутреннего одиночества – сначала оно покинуло меня в храме, потом и дома.
Перед Литургией часто лишалась сна, да и так спала мало.
В 2015 году, вечером перед Пасхой, зашла в храм за 2хлетним сыном священника, чтобы посидеть с ним у себя дома, пока папа и мама будут на службе. Пока ждала в дежурной, зашла женщина (она давно работает в храме), и, глядя на меня с какой-то злобной ненавистью, замахнулась, бросив на меня что-то невидимое, и вышла. Сразу после этого пронеслись мысли «нож, убить», с какими-то мерзкими, леденящими душу чужеродными ощущениями. Постаралась не обращать на это внимание, т.к. к тому времени уже прошла этап мысленной ругани и обзывательств. Малыша на ночь забрала домой. И вот, когда он лег спать, это снова началось, и с такой страшной силой – прямо физически тянуло на кухню, за ножом. В ощущениях было это холодное навязчивое желание, возникали мысли «Убить, убить»…Чувство полной беспомощности, ужаса… Была дико напугана, молилась, крестилась, крестила малыша, зажгла свечу и легла, стараясь уснуть. Утром как мертвая была, и весь день.

Мертвость долго была. Вроде жива, ела, спала, с людьми общалась, а внутри – мертвая… Оклемалась дня через два-три, кажется, но с тех пор стала бояться брать детей к себе, оставаться с ними наедине, очень боялась причинить им вред. Сейчас более-менее в норме, но ночевать с ребенком одна в квартире не решусь.
До этого случая думала об удочерении – своих детей нет – закончила курсы подготовки приемных родителей, прошла врачей, все подтвердили мою пригодность к удочерению. Понятно, что эти планы теперь неосуществимы. Еще стала очень сильно бояться эту женщину, и через силу старалась простить ее. Может, простила – злости к ней нет, осталась только боль от этого воспоминания. Боль от жестокости и равнодушия, от беспринципности этого православного человека. В храм ходить продолжала, думая, что просто это я такая плохая. Как – то раз пыталась рассказать об этом на исповеди – протоиерей разозлился, прервал меня и отлучил от причастия на месяц. Еще на глазах у людей, пришедших на исповедь, покрутил пальцем у виска, показывая, кем он меня считает. (Видимо, чтобы и они считали меня тем же).
Один раз довели до состояния нервного расстройства, ушла из храма в Успенский пост и две недели не ходила на службы, пришла в себя немножко, благодаря помощи одного человека. Но, едва полегчало, зомби вернулось обратно в храм. Не знаю, зачем пришла… Больше из-за веры в Бога - в то, что людей надо прощать, смотреть им в глаза и прощать… Вернулась на праздник Успения Божией Матери.
Во время этой праздничной литургии воздействие на мой мозг было таким сильным, что все окружающее казалось нереальным, как в тумане, расплывчато и под каким-то давлением, после этого стала слышать голоса и в храме, и дома - и думала, что это нормально, что это люди или ангелы, или бесы. Думала, что протоиерей наказал меня за уход.
Ночью на меня находили какие-то энергии, казалось, что меня насилуют - молитва не помогала. Долгое время так не давали спать. Мне было очень-очень плохо.
Знаю, это звучит нелепо, но надо мной 2 года назад начали издеваться молодые люди – внушили мне, что я должна выйти замуж за одного из них, затем стали внушать мне блудные сцены с чувственными ощущениями, которые одно время начинались сразу, как только я ложилась спать. Когда один из них «случайно» дотронулся до меня во время службы на Рождество, возникло ощущение непреодолимой тяги к нему, хотя разумом я сопротивлялась этому чувству. Затем «нечаянно» дотронулся другой - ощущения были те же. Это продолжалось 1,5 года, очень угнетало мою психику, провоцировало нервные срывы, началось нервное расстройство, стала считать себя продажной женщиной, которая «любит» то одного, то другого. Было очень стыдно. Во всем винила себя. Давление было очень жестким, ежедневным. Один раз из-за их обольщений дошла до истерии: билась головой об стену. Очень много плакала в то время, почти каждый день. Стала бояться этих парней, избегала общения с ними, колотить начинало при мысли о встрече: ходили в один храм. Не знала, что это все закодировано, думала, что они мысленно рядом. Никто ничего не объяснял и не помогал. Батюшки в храме смеялись надо мной, когда пыталась рассказать об этом, и говорили, что мне пора замуж.
Может, конечно, я сама виновата в произошедшем – очень мечтательная и романтичная натура, в Дивеево одна девочка, к которой обращались, чтобы узнать будущее, поиграла со мной в свои куклы, и я с какого-то перепугу решила, что меня ждет замужество. Отсюда появились фантазии, которые я сознательно прекратила в свое время, но, как оказалось, кого-то они побудили на эту жестокую, изматывающую нервы злобную шутку. Это теперь у меня в подсознании, бывает, наплывает, что с этим делать, я не знаю. Устала бороться… Есть боль и обида на этих людей за их цинизм, за поломанную психику. Переживаю не только за себя – читаю в интернете, сколько исковерканных судеб – и плачу.

От всего этого начались психозы, истерия - до этого погружения в церковь, я была довольно уравновешенным и спокойным человеком. Когда делала что-либо неугодное, наказывали психозом (такое странное нервное состояние: круговерть мыслей, зацикленных на ком-то, навязчивость, агрессия, гнев – и все это в уме) или фразами-кодировками. Думала, схожу с ума. Было страшно… Использовались методы кнута и пряника – как-то на исповеди протоиерей сам мне об этом сказал.
Один раз внушили отдать деньги – в том, что это был священник, уверена, т.к. я подумала, «сколько дать?», и тут же в голове возникла мысль «10 тысяч», и протоиерей сразу покраснел – я посмотрела на него в это время. Отдала. Может, это совпадение, но какое-то уж очень странное, т.к. о такой сумме не помышляла. Мне не жаль этих денег, жаль людей, которые манипулируют другими людьми ради вот этих вот бумажек… Как-то дома, года 2-3 назад возникла фраза в уме: «Перепиши квартиру на отца «…»» - имя священника писать не буду. Переписывать, естественно, не стала. Заметила, как под влиянием мнимой благодати люди клали в кружки крупные суммы денег, особо не задумываясь. Одна женщина мне недавно рассказала, как она под чьим-то «благодатным» влиянием ощутила потребность подарить священнику свой раритетный молитвослов. И подарила.
На исповеди батюшке в этом храме рассказывала подробно обо всем, что со мной происходит, он молча слушал и улыбался, как-то сказал: «Ты особенная». Обратиться к врачу не предложил ни разу за все четыре года – первый год я была еще здоровым человеком, со своими эмоциями, волей. Хотя другие советы давал. Один раз вслух на весь храм громко сказал: «Ты в прелести», так понимаю, чтобы слышали все, кто находится рядом. Я и так считала себя в таком состоянии, «Про прелесть» Игнатия Брянчанинова читала не один раз, считаю все ощущения на молитве не духовными, мнимыми, теперь думаю – внушенными.
Часто чувствую чьи-то воздействия на себе, в 15-00 ежедневно наступает состояние пустоты в голове и начинает тянуть в сон, вхожу в пограничное состояние сна-бодрствования, возникают галлюцинации, причем, где бы я ни находилась: на работе ли, дома. Сделать ничего не могу – защититься от этого не умею. Молитвы не помогают. Думаю, что это тоже программирование.
В библиотеке нашла книгу «Под маской Православия» Берестова, прочитала после нее про методы психотехнического воздействия контроля сознания, про НЛП, узнала, что меня просто кодировали на определенные слова-приказы, слова-обзывательства, ощущения, которые сводили меня с ума. Часто внутри возникало лицо настоятеля, думала, он следит за мной, затем стали появляться лица других людей из храма. Понимаю теперь, что все это внушенное – просто программирование. Просто издевательство над психикой человека.
Внушили прошлым летом помыслы о самоубийстве – очень сильно потянуло с собой сделать что-то. Остановила мысль, что меня на это закодировали люди из храма (это было на следующий день после Литургии, на которой я присутствовала), появилась злость на них, которая прошла лишь после того, как на меня взглянул священник из того храма.
Довели до грани, каждый день были навязчивые состояния – в основном – гнев на этих людей, пытаюсь их жалеть, простить – не получается – мало времени прошло: из храма ушла полгода назад, своим состоянием стала заниматься с сентября 2017. Не могу примириться с человеческой жестокостью. Не укладывается в голове, что это все произошло со мной в православном храме. Откуда столько равнодушия, цинизма и злобы в этих людях? Мерзость запустения – иначе охарактеризовать не могу то место и те души.
Перестала улыбаться, постоянно слезы-слезы-слезы… Это и жалость к себе, и обида, и недоумение… Люди, мы же ведь тоже – люди…
С тех пор, как ушла, новых кодировок не появлялось. Стала мыслить логически, во время помутнений включаю разум. Чувства трудней выключить, стараюсь переключиться на что-нибудь другое. Есть страх, что сделают еще что-то при встрече – знаю, что страх глупый, но ничего поделать не могу.


Часто непроизвольно возникают молитвенные песнопения – как блокировка сознания от критических мыслей, автоматически включается «Господи, помилуй». После прочтения Хассена поняла, что это торможение сознания. Когда смотрю на небо, после головокружения наступает трансовое состояние. Выбраться из него трудно.
Прочитала книгу Марии Кикоть «Исповедь бывшей послушницы», поняла, что подавление личности - повсеместное явление, но я не знаю, как мне теперь исправить в себе все эти кодировки, рефлексы, которыми я нагружена. Читала про гипноз, НЛП. Обращаться к священникам в нашем городе не хочу. Поделиться проблемой не с кем. Читала книгу Стива Хассена о сектах «Освобождение от психологического насилия» - от этой книги я как-будто очнулась, она и ответы людей с одного сайта помогли более трезво смотреть на все происходящее. Действительно, манипуляции сознания, методики программирования и зомбирования используются в РПЦ. Нашла и статьи священников по этой теме.
В церковь теперь вряд ли приду. Да и стоит ли? Исповедаться человеку, который использует полученные сведения для манипуляций, я не буду, причащаться после всех глумлений не хочу. Да и не простила я этих людей, чтобы думать о причастии. Возникает вопрос, а как же эти люди так спокойно подходят к Чаше после своих поступков? Сомневаюсь, что они каются в них. Т.е. некоторые стыдятся даже своих «плохих» мыслей, а некоторые закрывают глаза на явное совершенное ими насилие над свободой, волей, психикой человека. И ничего – живут, здравствуют…
В Бога верую, молюсь утром, вечером, и заметила, что во время молитв появляется состояние транса, в котором начинают проявляться рефлексы (кодировки), которыми я напичкана. Если во время молитвы возникает сторонняя мысль, то у меня либо боль в ноге, либо забываю продолжение молитвы, либо боль в груди. В состоянии транса сознание плывет, отключается критическое мышление, начинает казаться, что эти люди наблюдают за мной, возникает состояние нервозности, открытости подсознания, хотя вне этого состояния стараюсь мыслить логически. Из-за этих рефлексов на молитве начинается нервный срыв. Сейчас полностью не молюсь – только иногда. Не знаю, нужны ли Богу такие мои молитвы, заканчивающиеся психозом? И нужны ли Богу эти люди, делающие вид, что они Ему служат, посредством психического убийства живых людей? Сказано: «…Любящего насилие ненавидит душа Его» (Псалом 10:5). Думаю, что подобные вещи происходят не только со мной.
Мне не хочется никого ни в чем винить. Во многом сама виновата – как можно доверить чужим людям свои жизнь и душу? Зачем закрывать глаза на недостатки церковной жизни? Если видишь, что что-то не так – лучше уйти. Очень устала от всего этого. По мне, так было бы лучше, если б я просто сошла с ума – тогда я была бы сама виновата в произошедшем. Тем более, что явно видны все признаки шизофрении, паранойи и еще каких-нибудь невротических и психотических расстройств. Психосоматика нарушена. Все переживания внутренние, за все это время ни разу не сорвалась внешне, ни на кого не орала, не обвиняла. Родным и близким тоже ничего не говорила – да они и не поймут такое). За все это время было очень много всяких случаев с применением на мне психотехнических техник манипуляции сознания, есть и дневники того времени, и последующие записи, но не хочется отнимать Ваше время всей этой грязью. За 4 года – весь спектр воздействия на разум с помощью гипнотехнических методов, сопутствующих деструктивным сектам – это и сердечная теплота, и якобы духовные сны, и якобы бесовские наваждения, различные прельщения, в том числе – голоса от икон и еще масса всяких злых шуток за спиной.

Очень хочется избавиться от кодирования и всех этих мнимодуховных состояний. Не могу порвать психологические связи с этими людьми, пока реагирую на рефлексы – мгновенно просыпаются ассоциации. Знаю, откуда взялись эти связи – это из-за гипноза. Любой гипнолог оставляет след в душе гипнотизируемого.
Кстати, Оптинские старцы предупреждали, что гипноз – это нехристианская сила. Куда же скатились все эти священники и другой церковный люд, использующие эту силу? А ведь и некоторые люди, пришедшие в церковь, становятся такими же… Мне кажется, это как яд, которым пропитываешься, находясь в сообществе таких людей. И чем дольше находишься рядом с ними, тем сильнее этим пропитываешься, тем меньше беспокоит совесть и какие-то нравственные принципы. Становишься без чести, без стыда, без достоинства – просто тупой исполнитель чужой воли. Держаться надо подальше от этого всего, пока не уподобился. Как говорится, с преподобным – преподобным будеши, а со строптивым – развратишися…
Для себя практически сразу, как узнала о таком возможном воздействии на мысли и поведение человека, решила, что так, исподтишка, использовать людей себе на благо - подлость. Лезть в душу ни о чем не подозревающему человеку, а потом лицемерно смотреть ему в глаза и улыбаться… Аж противно становится.
Не хочу поносить этих людей, не хочу думать о них - и не получается. Как привязанная - от навязчивых мыслей крайне трудно избавиться.
Нервничать для меня сейчас непозволительно – любой пустяк губит нервные клетки. Пью Бады с цинком и успокоительные чаи. Рассуждаю, вроде, здраво, бывают помрачения, стараюсь не обращать внимания: понимаю – это из подсознания.
То, что со мной произошло,надеюсь, я поняла правильно. На восстановление уйдет много времени.
Один человек помог мне, ответив мне на мой вопрос о том, что же со мной происходит, и подтвердив мои предположения относительно методов деструктивных сект, применяемых в РПЦ. Знаю – манипуляции сознанием используются многими священниками, только прикрыто ширмой Православия, вот они и пользуются, забыв о своей совести. Надеюсь, Бог им о ней напомнит.
Жаль, что некоторые люди, пользуясь своей безнаказанностью, губят души других людей, ломают их жизни. Знаю случаи, когда из-за подобных воздействий люди заканчивали жизнь самоубийством, попадали в психиатрические клиники. Да и сколько таких случаев в монастырях сейчас происходит. Только все – шито-крыто, под маской православия… Не докопаешься - доказательств-то нет…
Читающие могут считать мою историю бредом больного сознания, это их право. Если бы все это не случилось со мной лично, я бы, наверное, тоже была бы такого мнения. Пока не столкнешься с таким - не поверишь".

отсюда