Революция - говно

ru_polit
, 12 мая 2016 в 01:52


Говно твоя революция, cia_0701. Моя революция намного круче.

Я, короче, тут закинулся воронежским сыром и давай на ночь глядя ЖЖ читать, чтобы отъехать поскорее. Смотрю и не верю своим глазам. Один мой хороший друг вдруг возомнил себя революционером. Но его проблема в том, что у меня диллер проверенный и абы какое фуфло не загоняет. Рассказываю, как на самом деле легко и непринужденно победить ТНК. Учитесь и наматывайте на ус, пока я жив.

cia_0701, как истинная жертва интернет-поколения, думает, что всё можно решить раскрытием информации. Мол, разузнаем мы имена всех акционеров ТНК и их родственников, и они тут же от страха приползут к нам на коленях просить пощады. Пффф... cia_0701, что за детский лепет!?

Акционеры ТНК - это матерые ребята. Хищники. Акулы. Таких, как cia_0701, они съедают на завтрак десятками вместе с костями. И чтобы нанести им весомый, ощутимый и действительно болезненный удар, мы должны ударить по самому больному их месту. А какое самое больное место у ТНК? Во-о-от.

Запомните раз и навсегда, дети мои. У любого человека, каким бы крутым он ни был, самым больным местом являются его самые сильные места. Ударив в самое сильное место и разрушив его, ваш враг падет ниц и моментально обосрется от страха. Самое сильное место ТНК - это 90% мировой нефти. И именно нефть, а не какие-то там родственники, должны стать нашей основной целью гибридной революции.

Каждый из вас с сегодняшнего дня должен в обязательном порядке усилить, насколько это возможно, потребление нефтепродуктов. Газ, бензин, керосин, ракетное и дизельное топливо! Мы должны устраивать ночные гонки, пропагандировать "Формулу 1", "Ралли"и другие соревнования, в которых участвует большое количество топлива. Мы должны заменить все трамваи и троллейбусы автобусами! Причем очень прожорливыми автобусами.

Покупайте в РПЦ как можно больше свечей. Ставьте свечи за рождение, за поступление, за день новый год, за 9 мая, за 1 апреля, за упокой родственников и домашних животных. В идеале вы должны ставить в церкви свечки за каждого убитого вами микроба за прошедшие сутки, ибо парафин - это один из основных нефтепродуктов.

Вы не поверите, но вы должны начать строить нормальные дороги. Много дорог! Сотни тысяч, миллионов километров дорог! Двухэтажных дорог! Трехэтажных развязок! Дороги должны быть повсюду. Даже в квартирах вы просто обязаны положить асфальт. Так как битум - это второй по распространенности нефтепродукт.

Так же вам придется попотеть. Вы должны начать беспощадно топить свои жилые и нежилые помещения. Топить до максимальной температуры. 40 градусов. 50! 60! Больше не советую, иначе превратитесь в котлеты. А котлеты никогда еще не побеждали ТНК.

И да. Смазывайте всё подряд как можно чаще. Петли на двери туалета, кнопки на пульте от телевизора! Больше! Больше смазки! Вы должны истратить все возможные масла на основе нефти. Стройте масляные летние катки и играйте в хоккей на масляных площадках. Стройте разнообразные танки из очень ржавого металлолома и обильно их смазывайте каждое утро и вечер. Мы должны уничтожить всё масло на Земле. Ну, и, разумеется, как же без этого, трахайтесь как можно чаще, тщательно промазав трущиеся поверхности.

Пейте пиво только из пластиковых бутылок. В жопу алюминий - так не победим! Только пластик и ничего кроме пластика. Покупайте детям игрушки каждый день. Каждый раз требуйте новый пакет в "Пятерочке", а лучше два! Никакой налички - только пластиковые карты. Пластик должен стать смыслом всей вашей жизни.

Мойте посуду, обильно поливая ее моющими средствами. А еще лучше будет, если вы будете еду заправлять ароматным соусом из "Фейри". А для придания такому блюду еще более аппетитного вида, наносите на бутерброды толстый слой разнообразной краски.

Огороды ваши должны состоять исключительно из песка и синтетических удобрений. Хотя... Песок - это лишнее. Выройте яму на огороде, засыпьте ее до верху химикатами и сажайте в нее картошку! Если вдруг объявится колорадский жук, утопите его в ведре с разнообразными ядами. На одного жука - одно ведро.

Никогда не брейтесь бритвами. Нет, бритвы вы, конечно, покупать обязаны. Причем строго по одной новой бритве в день. Складывайте их на балконе. Но не брейтесь. Для бритья используйте исключительно и только воск. Много воска. Много горячего раскаленного воска! Для ног, для рук, для лица, для подмышек. Особенно для промежностей. Только так и никак иначе.

Воду вы обязаны заменить на серную кислоту. Чай из серной кислоты. Суп из серной кислоты. Вечерняя расслабляющая ванна из серной кислоты. Больше. Больше кислоты.

И тогда... В один прекрасный день... У ТНК не останется больше нефти. Всё, что у них будет - это бессмысленные фантики на их мультимиллиардных счетах, которые уже ничего не будут стоить. И вот тогда... Тогда они приползут к нам на коленях молить о пощаде. И наша победа навсегда останется в сердцах наших потомков.

П.С.: Ставьте лайки, делайте репосты. Пейте нефть.